Анекдоты

[Radimir]

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и
говорит:
- Hе-е, х*евый из тебя кенгуру, Ваня...


Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросличетыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.

Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.


Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура

Пришeл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
 -А ну-ка, дыхни !
 Какая глупая и нелепая смерть-

[luchezar]

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хуя, а?


Пишет Gleb Bulgakov

[Artemson]

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?  :D

[luchezar]

Стоит Илья Муромец на перекр?стке дорог, камень читает: "Направо пойд?шь - друга сгубишь, прямо пойд?шь - себя сгубишь. Налево пойд?шь - дома голову отобью. Твоя Василиса"

[luchezar]

Пришли крестьяне к Илье Муромцу и жалуются:
"Совсем Змей осерчал. По всей Руси носится, с?ла жж?т, поля палит, девок насилует..."
- Так сказать принимай меры!
Взял Ильюша свою палицу пудовую и пош?л Горыныча колошматить.
День сражеится, ночь, опять день. Никокого результата. На треть сутки вс?-таки вдарил Муромец по голове Змею, она и откинулась. Процесс быстрее пош?л.
Через нескольно минут закалбасил "жив?л" и заволок в пещеру, что бы не вонял.
Проходят века. Очухивается Змей. Выполз наружу и ничего не узна?т. Взрывы какие-то, что по небу летает, по земле ездит.
Подкатывает фриц на мотоцикле, тычет Змею в пузо автоматом и говорит:
"Вас из дас?"
"Я чудо-юдо!"
"Юдо? Ганс фоя!"

[luchezar]

Едут Илья Муровец,Ал?ша Попович и Добрына Никитыч по дороге...
А навстречу им три мушкет?ра.Илья Муромец случайно Дартаньяна задевает и тот падает в грязь.....Вста?т и говорит Илье:"Мюсье вы урани меня и даже не извенились я вызываю вас на дуэль!!"
Илья слез с коня.Тут Дартаньян ему на кольчуге мелом крест чертит.Илья у Дартаньяна спрашивает:"зачем это?"
"В этом месте у прокалю вас шпагой!"-ответил Дартаньян
Тут Илья подумал и сказал:
"Добрыну дай мне свою булаву, а ты Ал?ша посыпь его мелом!!"

[luchezar]

Вылез Змей Горыныч утром из пещеры, налетел на деревню, все попалил, поразрушил, всех людей съел, лег на пригорок и скромненько так говорит: "Вот такой я забавный зверек!"

[luchezar]

Летит змей горыныч над лесом, видит изба на курьих ножках... Ну, он заложил круг, и грит- "Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись..."... Спикировал, через некоторое время взлетел....
Летит и думает "Хорошо иметь домик в деревне!"

[Radimir]

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы...

[Radimir]

"Ну вот и приш?л твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

Па-а-ацелуйчики в строю!!!

Стоит Иван-Царевич перед камнем на распутье, а на камне надпись: "Без вариантов"

[Artemson]

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино

[Radimir]

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

[Radimir]

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

[Sveneld]

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, по3,14здели и поскакали отсюда...

[Sveneld]

есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е. то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:

средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья".

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.


новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня.
Рекомендуем просто одеваться по сезону.
Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

[Radimir]

В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.

Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?

Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.

А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.

Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным ? это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур ? самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.

Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.

А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.

Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут ? типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека ? очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.

А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй с ним.

Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного ? одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.

Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.

Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.

А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте ? это все галимый песдеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия ? это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.

К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона,  и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.

Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.

Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?

Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.

[Radimir]

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

[Radimir]

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись:
- Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.

                    _____________________
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось...
           
----------------------------------------
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

[Ратибор]

 Идёт Илья Муромец с Василисой по лесу, и показывая удаль молодецкую вырывает ёлку из земли.                                                                                                   
 -Ой, какой ты у меня сильный Ильюша! А если берёзу?
 -Легко!-говорит и вырывает одной рукой берёзу.
 -Ой, какой ты у меня Ильюша удалец! А если сосну?
 -А если соснёшь, я тебе весь лес выкорчую!

[Ратибор]

Стоит викинг на горе, смотрит задумчиво на море и рассуждает вслух:
Я Олаф. У меня много кораблей, но никто не говорит, что я Олаф- кораблестроитель. У меня много городов, но никто не говорит, что я Олаф – градостроитель. У меня много воинов, но никто не говорит, что я Олаф – военачальник. Но стоило один раз выебать овцу….                                                                                                               

                                                                                                                Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой
громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на х**, а?!!     

[Sveneld]

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

[Alia]

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

[Sveneld]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

[Злата]

СОШЛИСЬ ДВА ВОЙСКА НА ПОЛЕ КУЛИКОВОМ!!!
Вышли из рядов два силача: Пересвет и Челубей.
Ударил Челубей Пересвета по голове палицей.
Тяжела палица басурманская!!!
И Вошли ноги Пересвета поколено в землю!!!
Выстоял Пересвет!
И Ударил Пересвет Челубея своей палицей!!!
И вошли ноги Челубея поколено в жопу!!!!
НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ ТАТАРСКИХ!!!!

[Radimir]

Вариант с другим концом

СОШЛИСЬ ДВА ВОЙСКА НА ПОЛЕ КУЛИКОВОМ!!!
Вышли из рядов два силача: Пересвет и Челубей.
Ударил Челубей Пересвета по голове палицей.
Тяжела палица басурманская!!!
И Вошли ноги Пересвета поколено в землю!!!
Выстоял Пересвет!
И Ударил Пересвет Челубея своей палицей!!!
Выстоял Челубей. только уши из жопы торчат

[Sveneld]

<g0rg0n>: я сбрасываю с себя рубашку
<mirma>: я медленно провожу рукой по твоему телу
<МуромеЦ>: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги...

[Sveneld]

- Ну? - грозный рык Ярослава волной прокатился по палатам, заставив пригнуться его тщедушного скрученного вопросом собеседника.
- Не изволь гневаться, великий кнезе! Все составил как есть. Не вели казнить.
- Так подай сюда грамоту свою, холоп! Так+ Так+ Постройка казенных белокаменных бань+ Угу, помню. Утехи с боярскими женами в оных+ Вычеркнуть што ль? Так, ловитвы воскресные+
Поездка на ведмедах на спор с послом византийским+. Хех, да уж+ Вира за растерзанного посла.. А хрена ли поперся? Я ж шутковал,а он "Превед! Превед!" Ладно. Угу, отстройка
Коломенского после пожара. Ох, бесовка литовская "Хочу, кнезе, чтобы ночь огнями расцвела!" Так-с+ Угу, помним-с+ Итого+ Ого! Стока просрать! Славно погуляли, ничего не скажу+
- Так, дедич, слушай и записывай в ведомостях: "В году 1237 пришло на Русь бедствие страшное, невиданное+ Напали на Русь татаре+"

[Явар]

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

[Sveneld]

Правила поведения за столом
(Русь, 300 лет назад)
Первей ногти обреж, потом помой руки... Напотом обычайно сядь. Еству бери перстами. Не спрятывай в жменю. Первой есть не начинай. Инше первый пий. Локтем не подпирайся. Прямо седи. Рук не разостирай. Не пей с похотью. Не ежь лакомо. Бери, что близко тебе. На тарелке долго не держи. Как станешь пить - утри уста. Не рукою - ручником. Укусивши опять не омочай. Перстов не лижи. Костей не грызи... Уст не мажь. Персти часто утирай. В носи не долби.

[Злата]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, блять, на польской таможне оформлялись!!!

[Radimir]

 

[Sveneld]

xxx:
Запрос авторизации

yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (

[Куврат]

Честно украл с  другого форума. не устоял:

Атака печенегов
Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

[РОГДАЙ]

Пиздец просто))))
Ещё и царевну (дочь князя!) зовут мужским именем... а её торчащие соски просто шик))

[Radimir]

а я сначала начал читать как анекдот

[Vladimir]

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

[Vladimir]

Прибегает молодая монахиня и кричит:
- Батюшка, меня изнасиловали!!!
- Каким образом, дочь моя - восклицает поп...
- Да не образом, а чем то похожим на свечку..

[Ратмир Полеский]

Едет Илья муромец
по дороге, на развилке
камень: "Направо
пойдешь - коня
потеряешь. Налево
пойдешь - голову
сложишь. Прямо
пойдешь - мудаком
станешь" Удивился Илья,
сколько по сказкам езжу,
такого не видел, надо
проверить. Поехал. На
поляне стоит избушка на
курих ножнах с бабой
Ягой. Она Илью Муромца
накормила, напоила, в
баньке попарила и спать
укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша,
со мною, с дочкой или на
сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке
лет двести, дочка чуть
помладше, нет? лучше
лягу на сеновале. Утром
проснулся, зарядку
сделал, видит возле
колодца красавица стоит,
просто сказочная:
- Девушка, ты кто
будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты
кто?
- А я, я мудак!

[Ратмир Полеский]

Срубил Илья
Муромец Змею
Горынычу голову, а у
него вместо этой головы
выросло две поменьше.
Срубил Илья две головы -
выросло 4 ещё
поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не
перевешивали.

[Ратмир Полеский]

Алеша Попович
(АП) возвращается домой
после долгой отлучки.
Видит сидит его отец (О)
с огромным фингалом.
(АП)-Папаня, чего
стряслось то?
(О)-Да кузнец уе**л.
(АП)-Да ты что! Идем
разборки чинить!
Приходят они к кузнецу
(К)
(АП)-Ты что ох**л? Да
ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша
Попович-защитник
крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи**р
гнойный! -Размахивается
и отцу в глаз.
(АП)-Да ты что ох**л?
Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша
Попович-защитник
крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-
пи*рило еб**ное! -
Размахивается и отцу в
глаз.
(АП)-Да ты что ох**л?
Да ты знаеш кто я такой?!
(К)-Да, знаю. Ты Алеша
Попович-защитник
крестьян.
(АП)-А это кто?
(К)-Это твой отец-пи*дар
последний! -
Размахивается и отцу в
глаз.
(АП)-Да ты что ох**л?
Да ты.
(О)-Да е**л я в рот такие
разборки! Идем, сыночек,
домой!

[Ратмир Полеский]

Идёт мужик по лесу,
вдруг видит избушка на
курьих ножках, а на
крыше вывеска:
"Избагадальня". Ну мужик
думает дай, зайду,
погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз
выколи, вдруг из темноты
голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать
хочу!
- Ну возьми справа от
тебя ковш, зачерпни из
бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и
кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше
гадать будем?

[Ратмир Полеский]

И позвал Царь-
Батюшка своего сына, дал
лук ему, дал стрелу - и
велел идти, согласно
древней традиции,
выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто
поле, натянул чисто
тетиву, пустил чисто
стрелу...
Упала стрела на боярский
двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и
поминки тёщи справляли
одновременно...

[Ратмир Полеский]

Здравствуй,
зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый
дальтоник.

[Ратмир Полеский]

Еще Пушкин
говорил, что кот, когда
ходит налево, всегда при
этом сказки
рассказывает...

[Ратмир Полеский]

Перемирие у Ильи
Муромца и Змея
Горыныча. Илья Муромец
говорит:
- Горыныч, а че ты по
бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с
обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь
спьяну что попало, а
потом еще и
подкалываешь

[Ратмир Полеский]

 На суде идет
слушание дела Карабаса
Барабаса.
Мальвина: - Карабас
Барабас извращенец. Он
несколько раз делал мне
неприличные
предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас
- гей!! Он и мне делал
неприличные
предложения!
Артемон: - Карабас
Барабас - зоофил! Ну вы
поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа
одумайтесь.. Что вы
говорите?!! Карабас
Барабас -
хороший человек.. Он
любит природу!
Буратино: - Только этого
мне не хватало!!!

[Ратмир Полеский]

Дед и Бабка учли
свою ошибку и испекли
Кубик

[Ратмир Полеский]

Сел Иван-дурак на коня-идиота...

[Ратмир Полеский]

Едит , значит, Илья
Муромец в чистом поле,
глядь: на всречу ему
толпа народу мужиков
идет, и один из них
глаголет: "Илья, давай
яйцами биться!" Удивился
Илья такой странной
просьбе,но виду не
подал, схватил в обе руки
по своему пудовому и
пошел направо и налево
дубасить. Через десять
минут, когда все было
кончено и Илья собрался
было уже уезжать, тотже
мужик приподнял голову
и, еле шевеля разбитыми
губами, прохрипел :
"Христос воскрес,
Ильюшенька!"

[Ратмир Полеский]

Купец, отправляясь
в плавание:
- Что тебе привезти
доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка,
чудище страшное, для
сексуальных утех и
извращений.
- Да ты что, доченька, я
же отец тебе. Я не могу
этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо...
Пойдем по длинному
пути.... Привези мне,
батюшка, цветочек
аленький...

[Ратмир Полеский]

Попался Иван-
царевич в лапы к Бабе-
яге. Та ему и говорит:
"Загадаю я тебе, милок,
загадку. Если не
отгадаешь, съем тебя! А
коли отгадаешь, я тебе,
так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и
квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал,
шалунишка...

[Sveneld]

2Ратмир Полеский Анекдоты по тем истории давай, анеки про красную шапочки тут не по теме ;)

[Ратмир Полеский]

Ок...учту.:) я просто сегодня в наряде стоял...скучно было...вот и решил анекдотов почитать,написать какие помню

[Ратмир Полеский]

У Кащея
Бессмертного бой с
Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка
вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не
забьешь, моя смерть в
яйце!
Удар...
- Уууу, б%я, да не в этом...

[Ратмир Полеский]

В 1714 году, во время
Северной войны, русская
армия под командованием
Голицына вышла в тыл
шведскому корпусу и заняла
позицию . Шведы тут же
атаковали, но были отбиты.
Офицеры предложили
Голицыну немедленно
начинать контратаку ,
воспользовавшись смятением
противника .
Однако Голицын решил
дождаться еще хотя бы двух
атак шведов . Только
после третьей отраженной
атаки русские перешли в
наступление и без
особого труда разбили
неприятеля ...
Чего же ждал Голицын? Он
ждал, пока шведы, бегая
туда-сюда, утрамбуют
снег...

[Radimir]

Думаю, после того как они 50 км леса срубили на перешейке полуострова и перетянули галеры, снег им не почем